這是我在2018年6月1日張貼在FB的舊文。
回顧朋友的贈詩，還是充滿感動，轉移文章的同時也特此記錄。
手把青秧插滿田，低頭便見水中天 ；心地清淨方為道，退步原來是向前
【Conscious mind, Body, Spirit/Emotion】
四月中曾經對情緒、身體與頭腦做了個記錄，之後就正式進入休眠狀態。意外發現這次自己的情緒波，很符合地震波，前面只是前震，接著主震，然後餘震。也許是身體與情緒的一個保護機制，身體不會一下子突然劇烈產生化學變化；一下子受到太過猛烈的情緒衝擊，人是會壞掉的。
休眠關機的兩個月，就是情緒在最大振幅的時候。那段期間，就像處在真空泡泡裡，看得到外界的一切，但是出不去，別人也進不來；身體絲毫感受不到任何動力，講句難聽點的，就是一灘爛泥。但某種程度上的“行動”還是有的，身體還是會去運動，家裡有兩個毛小孩也讓我不得不動，然而再多就沒有了。看著我家投射者陪在旁邊，默默做事，心裡覺得很愧疚，也想做些什麼，但……不行，動不了就是動不了。除了將之前早就安排好的課程，盡力做好之外，根本沒有動能再做其它事；社交、閒聊……等需要能量的事都暫時斷絕，整個人就是塞住了、停住了、睡著了的感覺，這也包括眼淚。
父親走後，我一直沒能好好哭一場，直到上週。
這段期間，情緒一直在運作，也就是身體裡的化學作用還沒消退；也因為情緒的關係，幾個月來我都很難睡很難睡，每天只睡了三個小時就醒來，明明很累，但沒辦法再入睡，作息完全日夜顛倒，就算強迫入睡也一樣沒辦法。而身體則是支撐著讓情緒運作著，祂會跟我要東西吃，一方面也是因為情緒而影響食慾。即使頭腦覺得：「這樣下去不行會肥死」，刻意調整飲食的下場就是血糖過低手腳發軟頭暈眼花，只好再乖乖吃，反正看身體想吃什麼就吃什麼。
而且，我必須很誠實的說，當處在真空泡泡裡的時候，什麼都沒有用。看戲、追劇無用，因為情緒根本進不來，也流動不出去，對劇情根本無法共鳴；唸經、靜坐冥想、牌卡……等等，也無用。應該是說，做這些事的當下，那十分鐘，我是放空的，然而經唸完了，冥想完了，我依然還是在真空泡泡裡面，泡泡並沒有消失，我依然是卡住的。於是我知道，能走出這個泡泡的，只有我自己，不是依靠任何的外力。
五月三日那天早上，腦袋裡突然浮現一首歌的旋律跟一名女歌手的聲音。那是我好多年好多年沒聽的濱崎步，歌名根本忘記了。上網找回了記憶，重新溫習了整首歌，腦中跳出多年前獨自開車聽著這首歌的畫面，莫名的，眼淚就撲簌簌掉下來了。奇怪，這明明是一首曲調很輕快的歌，到底是在哭哪齣我也不明白。但我知道，那個陷入沉睡的部分，快要醒了。
接著自從上週大哭過後，睡眠時間開始整個大顛倒，每晚不到11點就想睡覺，然後一覺睡滿七～八小時，那個感覺就像是身體(直覺)在跟情緒說：「妳差不多了厚？好了厚？現在換我了。」，最近飲食也逐漸減少，而且就算調整份量也比較不會有胃痛、血糖低的狀況了。情緒跟身體的運作，頭腦完全沒有介入的餘地，只能看著，然後記錄。
身體與情緒花多少時間陷入沉睡，就要花多少時間醒來，或許要更長的時間也不一定，但我知道我會醒，一開始就知道，只是不知道要多久。這段期間，我對一些邊緣感受彷彿又更瞭解了多一些些。情緒憂鬱、躁鬱究竟是什麼感覺，邊緣人是什麼感覺…..我好像能理解多了一分。而這一次，沒有人硬要來戳破我的真空泡泡，硬要進來或者硬要拉我出去，讓我好生感動與感激，覺得我應該是有做對了什麼事情。現在還在餘震期，就不再多說些什麼，最感謝的是我家投射者，以及靜靜等待與陪伴我的所有人，也謝謝尋楊的贈詩，真的是很大的鼓勵，特以刊頭照片為紀念。
『願我還是所期待的那樣
每次微笑都是一次力量
讓自己擁抱著自己 漸漸發亮
明天我還是我最愛模樣
攀登在靠近信仰台階上
生如夏花 靜如秋葉 如初』 — 《莫文蔚 – 如初之光》